瑞娴小说《似乳双冢》

人人文学

十一

    杏树已经老得裂纹剥皮的了，伤痕处淌着粘乎乎的眼泪，叫人无由地有不愉快的联想：看见它，我就觉得它就是我大娘的化身。

    杏树下的土院是寂寞的，两个女人心照不宣地恪守着各自命定的位置。大娘自己住在上首的土屋内，孤独；母亲领着几个儿女住在下首的土屋内，一样还是孤独。她们居在同一个院中，却好像活在不同的世界里。从没听大娘说过母亲的不是，也没听母亲说过大娘的不是，更没见她们像村里的泼妇们那样指天拍地地对骂过。她们好像从没有过仇恨，也从不相识。她们在彼此那里，等于一个影子。挎着篮子到同一个草垛撕草烧饭，一个在垛这边，一个在垛那边，筐满了，一个往左，一个往右，相安无事地走开。一会儿，炊烟就在各自的屋顶飘起来了。

    “婶”和大娘不说话，却并不阻止我和大娘来往。我像一只飞来飞去的萤火虫，照亮了大娘孤苦幽暗的残年。我挽着草篮到河滩剜苦菜，大娘就在门前一遍遍唤我，弄得水中游来游去的小鱼儿也好像吐着泡泡，跟着叫我的小名儿：伶儿，伶儿；我剜回的苦菜，总是一半放进娘的兔笼，一半放进大娘的兔笼，不偏不后；有了好吃的，“婶”总是舀出一碗放在锅台上，她不说我也明白她的意思，端起碗就给大娘送过去了，大娘也要回点东西，有时是白菜粉皮有时是几个芋头，从不空碗，一来一往的很像走亲戚；而大娘有口好吃的，也总是给我留着。我被惯得很“尖馋”，那么穷的日子还不吃这不吃那的，嗓子眼儿特别细，喝萋萋菜做的疙瘩汤嫌扎人，吃口豆腐也会被噎得翻白眼儿，弄得大家都叫我“蝈蝈儿”，人瘦成了“铁丝胳膊绿豆锤”，细脖子上挑着个尖尖的小脑袋，还好像挑不住的样子，晃晃悠悠的，连两条小辫子也饿得又细又黄，像把牛都不吃的狗尾巴草。

    大娘一个人做饭吃，所以她做的饭菜比我们的大锅饭精致些，对我来说更有吸引力。有一次，她从腊条棵里拣回一些大白蘑菇，做了一锅闻上去异常鲜美的汤，里面放了好多的蒜瓣儿。大娘也不让我，只管低头吃，我第一次对大娘起了疑惑，担心她独吞，上去就将大碗抢了来，那碗比我的头还大。大娘慌慌了，语无伦次地警告说：“可不敢可不敢呐俺的小祖宗！”

    大娘把我撵出去抱柴，我扶着门框偷眼一捎，见她在慌慌张张地偷吃大白蘑菇，我的小眼睛一挤，泪珠儿落下，就有了心事。我哪里知道这是大娘担心蘑菇有毒，在以身试险呢！她吃过好长时间后，见自己没死，才敢将蘑菇热了端给我吃。

    在大娘那里，我总是对的，做啥也是好的，极端乖张而又懦弱的性格，只有在大娘那里才能找到自信。后来，我干脆就抛下“婶“，去和大娘相依为命了。在温热的炕头上，大娘将我紧搂在怀里，随我哭随我笑。我的存在唤醒了大娘的全部母性，我成了她活着的全部意义，两个姐姐说我让大娘变聪明了，变得像个娘了。冬天，大娘总是将我冰凉的小脚夹在她的双腿间，直到像暖一条小蛇那样将我暖过来。有天夜里我起来解手，闭着眼睛懵懵懂懂地摸到门口，错把水罐当了尿壶。第二天见大娘在刷水罐，我羞得掉头就跑，大娘在杏树下将我逮住了，一个劲儿地挠我，直到我忍不住爆出清脆的笑声来……

    大娘的小土屋没有附棚，屋顶是秫秸的，经常往下漏泥巴。春天时来了两只黑燕子，飞来飞去地看了好几趟，像验婆婆家那么认真。大娘很高兴，说燕子不进愁门，住谁家谁家的好运就来了哩！

    两只老燕子叼草衔泥，早起晚归，刚垒起窝来不久，就增加了新成员。好像只是一觉醒来，小燕子就在窝边围了一圈，叫声又细又嫩，像新发的柳叶儿。这些“肉蛋龟儿”啥也不会，只会天天抻着脖子在窝里等吃的，老燕子飞回来的时候，窝边就张着一溜儿的小黄嘴，嘴张得比头还大。等到它们的头长得比嘴大的时候，它们的叫声也跟着长大了，一点儿教养也没有，随随便便就往下扔屎，弄得大娘只好放上个簸萁接着，把我气得不轻：你们又不是我娘的孩子，凭什么让她给你们接屎！趁大娘出去的时候，我开始“作业”，我站在炕和锅中间的半截土墙上，颤悠悠地举起把扫帚戳那个燕子窝，结果窝没够着，倒把自己闪到了，“扑”地一声，跌一只小捎瓜似的，差点把原本就不高的鼻子跌成平的。小燕子们在窝里挤成一团，惊呼乱叫，欲飞不能。老燕子回来不敢进屋，在外面忽上忽下、忽高忽低地转着圈儿示威，一只突然沉不住气了，一头撞进屋来，瞎汉似的，看样是燕子爸爸。我害了怕，忙抱起头，怕它像大公鸡那样啄我。

    大娘上坡回来，看我在门口嘤嘤地哭，慌了手脚。她哄我说燕子是客，不要和它们生气，也不要惹它们，要不的话，秋天它们就会把你叼到南方去的！我噘着嘴不满地说：“你还说亲我呢，不会去把我追回来吗？！”大娘说：“娘是个小脚，怎么追得上啊？”

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十二

    那年的春风好像特别大，掀起屋顶的草，就像掀人的头皮似的。 大娘的屋顶有一些洞洞，黑夜里漏进一两颗星星，也不知是谁的眼睛。我闭上眼不敢看，星光就旋转着直刺进我的心里，我的梦里。我妄图将自己当做一只蜗牛，将那间草坯屋当作一个壳，却怎么都摆脱不掉星光的注视。我在黑暗里握着拳蜷缩着身子，像一只无助的虾。大娘被我惊醒了，我就翻过身去，把脊背交给大娘，把恐惧藏在小小的胸膛里。那种任谁都无法分担的恐惧，让我知道每个人都是一个孤立的个体，必须承担属于自己的那一份感觉和命运。那些个洞啊，下雨漏雨，下雪漏雪。天一阴大娘就得赶紧找盆盆罐罐接水，这种时候我心里就有了一种莫明的喜悦和盼望，因为有声音的时候世界才是活的，声音可以驱逐寂静的恐怖。雨点叮叮咚咚敲在盆子上，碎珠子似的蹦跶着，煞是热闹。但是慢慢的，那雨点儿就敲到了我的心上，让小小的我更添了一种与年龄不相符的忧患和忧伤。

    忘了这种情形持续了多久，父亲就找三两个人爬到屋顶上，将漏雨的地方修补好了。当然不是因为发现了我的恐惧，那是藏在心里的东西，任凭是亲生的父母也看不到的。房顶修好之后我却仍然看得见那些星星，在醒里，在梦里，蒺藜一样扎痛我。难道我有第三只眼睛？在那样静谧安详的夜里，我可能是村里惟一失眠的孩子。

    村里一般大的孩子很多，玩耍的天地也很广阔，但我却很难和他们耍成堆儿。他们把我叫做“西瓜子儿”，因为我爱耍小性子，爱哭，说不定哪句话戳到我的泪腺，那“西瓜子儿”掉起来就没了没完，没有个三寸不烂之舌谁也别想哄住我。本来都是些孩子，谁愿意再去负担“哄孩子”的义务，所以他们都讨厌我，对我敬而远之。我的童年充分享受了这种自作自受的孤独。只有大外甥来时，我才会开心，话也像磕不完的瓜子似的多起来。

    大外甥是大姐的孩子，比我大近十岁，我们两个十分友好。大外甥长得高高大大，一脸的痘痘——我曾经问过他：你脸上怎么长鸡皮疙瘩了？大外甥很会哄孩子，他愁眉苦脸地说：“没法子啊小姨，有一次我偷吃鸡蛋吃多了，就长出了这些玩意儿，过两天鸡毛就该长出来了，唉，没法子啊……”

    那次大外甥是推着小木车来的，车的一边坐着大姐，一边坐着一块石头，这样两边的重量才能称起来。大外甥跟我开玩笑地说，冬天他就要用这木车来接他姥娘去过冬，要不她在这小屋里会冻死的。我心里害了怕，接走大娘的担心超过了冻死大娘的恐惧，于是我急急地辩解说：“冻不死的，有我呢，我娘说搂着我就像搂着个小猫儿似的！”

    大外甥笑呵呵地说：“小猫小猫，小姨你身上得长毛啊！不长猫如何暖我的姥娘？”

    我自豪地说：“我还在长啊，我不是长出头发来了吗，不几天我还会长出胡子来的！”

    但那次我用上了一个孩子所有的聪明才智也没能说服大外甥，从此我就对大外甥种了仇，连大娘也受了连累。大外甥一来，我就朝他翻白眼；不等他喊我一声“小姨”，我就扭着身子走开。大娘喊我我也待理不理的，大娘追上来塞给我一个大外甥捎来的桃酥，我朝她乜斜着薄薄的单眼皮，随手将桃酥扔在锅台上，然后噘着嘴托着腮坐在门槛上生闷气，一整天不吃不喝。

    大娘对我的乖僻百般迁就，但“婶”就不喜欢我这个拗脾气，有哪个孩子能像我这样耐着性子赌那么长时间的气呢？“婶”说一个人的脾气就是她的命，乖僻的人必有多舛的命，我这个她冒死生下来的老生女儿，怕是要让她死不瞑目了！

    月光下，母亲耳环荡漾，她的脖颈像女神一样优美，而她那双被月光照彻的眼睛，仿佛从前生向我望过来，望着我的今生后世，充满痛彻骨髓的忧虑和无能为力的伤感，一回头的工夫，她眼中的月光，已经淌成两条亮得耀眼的河流了……

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十三

    又一个春天到了，风变得缱绻温暖，老杏树满树吐绿，将破旧的小院渲染得生动而又清新。“婶”在纸窗前剪纸花、做针线，不时略有所思地用纤长的手指将被风刮乱的头发抿到耳后。红艳艳的窗花鲜活欲动，将她苍白的脸都映红了。

    大娘在天井里拴一根铁丝，一到日头好的时候就晒那些老棉花套的被子，使它蓄满暖暖的阳光。晒透的被子轻盈如云，温暖了我的肢体和我童年的梦。天井里的那棵老杏是从杏林里挪来的，后来杏林归了公，唯有这一棵属于了我们自己。麦子熟时，杏儿一个接一个地黄了，在绿叶间躲躲闪闪的。熟几个大娘就拿竿子打几个，用青布褂子的前襟兜给我。到一树的杏儿都熟了，吃也吃不迭时，其他的人才有吃的份儿。

    在我童年的记忆里，大娘一直是主角，而“婶”却好像始终在一个默默无声的角落里，和其它人没任何区别，我时常将她忘记。我知道“婶”是我亲娘，却以大娘是我的娘为荣，直到有件事让我从此变得沉默。

    那天，大娘的外甥女——即莫白牙的闺女来了，领着她比我略大些的孩子，名字叫小良。小良长得像电影里的潘冬子，胖乎乎的，穿一件包头包腚的大褂子，膝盖上打着补丁，活像电影里的放牛娃。这使我很奇怪：在我的概念里穿破衣服的人都是瘦猴儿，因为穿破衣服的人没有钱吃肉，小良那么胖得吃多少肥肉啊，吃得连衣服都没得穿了。他站在我们家土墙外暖洋洋的阳光里，呲着一个小虎牙，笑嘻嘻地将右手放在左腋窝下，“呱呱”地夹着，他的这套奇怪的动作惹得我家的老狗“泥猴子”很反感，边呜呜地叫着边夹着尾巴后退。

    大娘在家里长一声短一声地喊我了，于是这位糊涂的小亲戚就对我说：“唉，我说伶儿表姨，你奶奶喊你呢！”

    我没有勇气更正他的错误，像做了一件见不得人的事一样低着头从他身边走过，满脸赧颜，心里充满了莫明的忧伤和怨恨：我有一位该做奶奶的大娘，和一位该做爷爷的父亲，我无法明白这其中的阴差阳错和造成这一切的根源，在我有了自尊的年龄，这件事首先伤害了我。

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十四

    冬天来了，推着小木车的大外甥果真也来了。一看到他的小木车我就明白我的担心将成现实。我原形毕露，“哇哇”乱叫着上去抱住他的腿，哭得十分凄厉，将眼泪鼻涕洒得满地都是。

    但我的撒泼打滚还是没能阻止大娘的离开。大娘坐在木车上，边擦泪边回头。“婶”把我拽回她的屋里，搂着我默默无言。夜里，我在梦里抽抽嗒嗒，“婶”坐在一边，守着煤油灯彻夜未眠。

    大姐的家在渠河北面一个很有名的大村里，属于另一个县了。在一个孩子的心目中，跨过一条从未涉越的河流，就像到了另一个世界那么遥远。我以为再也见不着大娘了，日日黄昏里，便挽着空空的草篮坐在河滩哭，哭我不归的“娘”……

    我终于有了见大娘的机会。那是秋后，小哥哥赶着驴车拉着我去给大娘送粮。大娘那时已转到了二姐家，她们姐俩儿轮流养着大娘，但吃的粮食，都是由小哥哥给送去。在黄叶翻飞的风中，驴车过渠水，爬坡岭，九曲回肠地沿路向北，到吃午饭时便到了二姐的家。我和大娘相搂着又哭又笑。二姐黑洞洞的小屋里弥漫着亲切的饭香，她的几个和我不相上下的孩子围坐在大娘身边，滚的滚，爬的爬，那场面令我感到十分伤心嫉妒。

    又不知给大娘送了多少回粮，多少个春秋轮回而去，我就长大了，大娘也呆在大姐二姐家再也不回来了。我已经熟悉了“婶”身上清芬的气息，大娘渐渐地退避到了我记忆中的一个角落里。

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十五

    然而，“婶”却在一个日丽风和的好春日里，猝然倒下了。

    “婶”在汉吉死后，哭出了一身的病。她常常无缘无故地就晕倒在地，没有一个人敢向前扶，因为村里的赤脚医生说她是高血压，要是扶的话就会坏事。有多少次，她就这样无声无息地倒下，又无声无息地醒来。有时身边有亲人，有时只有那条叫“泥猴子”的老狗，她蜷缩在地，命似乎已经并不比一条狗更值钱了。有几次她被拉到镇医院去，回来时只带着两瓶鱼肝油。我以为这透亮的小丸就是包治百病的仙丹妙药了，不知道这是医生让“婶”养眼的——“婶”的眼哭汉吉哭坏了，快要转不动了。以后，“婶”照常晕倒醒来，醒来晕倒，家里没有钱为她治病，也没有人为她打个谱儿，要是汉吉活着的话，绝不会让自己的母亲就这样在阴阳间随意来去，可惜这一切恰恰因他而起，而他坟丘上的棘子和荒草已经长得和他生前一样高了。

    那是一个温暖得叫人慵懒的四月天，空气中弥漫着毛白杨微苦的气息。麦子在风中抽穗，引诱镰刀们快快闪光。天气好得叫人生出很多希望，心也仿佛像树一样发出了嫩芽。在这似曾相识的好日子里， “婶”好像有很多事儿要做，她在小院里从这头忙到那头，一会儿拿笤帚一会儿磨镰刀，似乎不知做什么好了，最后她将全家人的脏衣服东一件西一件地收到篮子里，挎着径直往渠河的方向去了。
我双手托着腮，独自趴在家里的土窗台上，突然感到莫明的哀伤和恐惧，脑中，涌现出许许多多那个年龄不该有的可怕念头，分分秒秒都变得十分漫长。我担心“水鬼”会将“婶”拽下水去，就像拽我大哥那样，或者大哥不愿自己的亲娘在世间受罪，要将她带走……我甚至不可遏制地想象着母亲是怎样挣扎，我该怎样去喊一大群人救她……但无论怎样地想来想去，想方设法，“婶”好像再也活不成了；无论我怎样地想控制自己、恨自己、骂自己，我还是无法斩断自己的想象。我觉得和“婶”之间的那条相连的线断了，再也无法衔接起来，甚至，她好像已经离开我很多年，她的音容笑貌都只是我想象的模样。她就像谁吹出来的肥皂泡泡，一阵风就刮走了。

    那年我11岁，时至今日我都无法解释那种突如其来的预感。或许命运早已在我心里埋下了悲剧的种子，所以这种子如若萌芽我就会有感觉。如此不祥的预感此后我还有过多次，每次都无可逃避地应验在我挚爱的亲人身上，让我眼睁睁地看着自己的一生陷在一场噩梦里，无论怎样挣扎都无法醒来。

    可是那天，“婶”竟然回来了，安然无恙地回来了，清清爽爽地回来了！她在河里洗净了衣裳，还洗了头，洗了脚，爽利得像要去住娘家一样，庄户人一年到头是很少有这样的时候的，也只有高贵的母亲，才这样洁净自爱。

    五颜六色的衣裳很快飘满了衣绳，河水的腥气随风四散，满地黄绒绒的小鸡和满树藏在绿叶中的小鸟，难分难解地啁啾成一片。我的心里有一种忐忑而无着无落的惊喜。“婶”那天好像要干一件大事，她晾完衣服就去自留地拨来水灵灵的红萝卜，说要包顿饺子吃，那年月，庄户人一年到头是很少吃顿饺子的，小土院里顿时喜气洋洋。她擦萝卜、剁葱姜、调馅、和面，我也碍手碍脚地帮着忙，盖垫上很快围起了白白的“月牙儿”。

    “婶”突然说头晕，她放下擀皮的轴子躺到炕上去，声音微弱地让我去大队屋找小哥哥，她的手不可遏制地抖动着，面粉凌乱地撒在打着补丁的芦苇席上。我连惊慌都来不及，大睁着眼什么也看不见，下意识地想穿上凉鞋，却怎么也找不到，就赤着脚跑过坑坑洼洼的大街，蓬头乱发地直跑到大队屋外，将正在把算盘拨得啪啪响的小哥哥唤出来。小哥哥听了二话没说就跑去找村里的医生。
我独自跑回家去，无助地面对我的母亲。

    我是“婶”最后看到的唯一的孩子。我可怜的母亲啊， 她等了一生，也没等到哪个孩子叫她一声“娘”。她的手无助地伸向我，抖着，嘴唇也抖着，诉说着欲说不能的话。我蜷跪在她的身边，心里千遍万遍地喊着：“娘，娘，我是你的女儿，你拿命换来的女儿，你的单眼皮小鼻子小嘴巴的女儿，你的小脾气小心眼的女儿……娘，我知道你不是我的婶，你是我的娘，我的亲娘……”可是属于一个孩子的那种微妙的虚荣和自尊，却使我最终没有开口，我眼看着我的亲娘在死神的手中挣扎着，等着我给她正名，等着我喊出那个血脉相连的字眼，然而她冷酷倔强的女儿，宁愿承担那永生永世不得解脱的悔恨，也不肯放弃自己的面具！

    “婶”终于等累了，等不及了，她的眼神变得恍惚混沌，她只挣扎着，用千言万语的眼睛看了我一眼，头就无力地向后仰了过去……

    趿拉着拖鞋的医生来了，他放下爆了皮的小药箱，慌慌张张地扒开“婶”的眼皮，用手电筒照照，摇了摇头。我眼睁睁地看着生命从“婶”的眼里、唇上、指尖一寸寸撤走，两滴清泪，抖动在她惨白如纸的脸上，注释着她的今生今世……

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十六

    大外甥把大娘送回来了。大娘搂着我泣不成声，说怎么严霜单打苦丁草，黄桑不落青桑落，该死的是我啊，不是这孩子的娘……大娘的头发已经全白了，长时间的分离，已使我对她有了一种陌生感。我推开大娘，一个人远远地逃到荆棘滩那棵千疮百孔的老桃树下，颤抖如一片秋风中的叶子。

    婶曾对人说我们娘俩是菟丝缠豆，我终于还是将她缠死了。今生的疙瘩，就这么被死神的双手彻底解开了。

    母亲离去后，大娘就此留下来，为我们继续母亲的角色，像一场母亲的接力赛，只不过是老的接替小的。我变得更加孤僻古怪，不愿别人看出我的忧伤恐惧，也不愿看到别人痛不欲生的样子，那种失态让我嫌恶。我甚至隐隐地开始怨恨我的母亲：不能育我，为什么生我？将枯的藤，本不该再去结一枚果，生命已将耗尽，又怎能将它育至红润成熟？纵使竭尽了全力，怕也只能育出一枚苦果！果还要长，藤儿已死，在肃杀的秋风里，还有谁会去关心一枚果子的结局？也许，我只是作为汉吉的替代品被生下来，我的使命就是抚慰失去哥哥的母亲，与她轻言曼语，冲淡她刻骨镂心的伤与痛。

    枯树古墓中长出的小草，一生下来就会闻到死亡的气息，我的刁钻古怪、喜怒无常，或许只是因为我敏感的心隐隐地预感到了结局：年龄差距太大的亲人们，谁也不会陪我长久，注定我要孤自承受这命定的凄凉。在随时都担心失去的亲人面前，我是一个失语的孩子，手足无措地宣泄着无法言说的惶惑与恐惧。

    大娘这次回来，明显地老了。70多岁的人了，个头比以前“缩”了不少，体力也明显不支，走在路上，脚下的土地再也传递不出她噔噔噔的脚步声了。早些年出力过多留下的老伤，也开始发作，身上没有一个好零件，一到阴天下雨就七痛八痒。但她依旧挪动着辣椒似的小脚洗衣、做饭，甚至到几里外的田里为哥哥们送水，乐呵呵地承担着另一个女人抛下的沉重，无怨无尤。

    有一回天要下雨，大家在场里收拾，大娘在家里忙活。雨下起来，大娘步履蹒跚地端着一簸萁玉米往过道里挪，和簸萁一起跌到了，父亲唉声叹气地来拽起大娘，大娘却还是乐呵呵的。

    多年的烟熏火燎，使我们的小屋四壁黑得像锅底，但是炊烟依旧像母亲在时那样，一日三时准时从屋顶飘向白云漫卷的天空。父亲就在这粗陋却又温馨的小屋内，穿着大娘为他飘洗得干干净净的小白褂，带着他不老的脾气，随着飘逝的炊烟心有不甘地去了。

    我越长越大，大娘也越来越老。我恍惚觉得我们家与其它人家是不同的，甚至是畸形的。可是我不明白这一切为什么是这样，是否是一件见不得人的事？任何的事，在自己最先预感之前或者之后，就已经存在，或者即将发生，谁都无力改变。我心灵的触觉，为什么总是像蜗牛一样敏锐而脆弱？我永远不停地被伤害着，同时也不停地伤害着自己。

    在学校里，我几乎不和任何人说话。有一次我迟了到，站在冰封雪冻的教室门口，紧抿着嘴不肯打一声 “报告”，老师讲完课出来时，才发现门外一动不动地站着一个雪人，鼻子已经冻成了胡萝卜，只有两只小眼睛还在转动。留着分头的老师几乎被我气疯了，他指着我结结巴巴地说：“你你你真是、真是个怪物，你你你这样、这样一辈子都没得救了！”他的话一说出来我就对他充满了仇恨，我毫无表情地仰视着他，瞪着那双黑白分明的小眼睛，直到他夹着教材怒气冲冲地逃走。

    大娘越老越像个小孩子，她一生似乎都活在一种浑然未觉的状态中。有一天她心血来潮，吞吞吐吐地要求到我的学校里去看一看，我立时沉下小脸，面红耳赤：我已经知道了“好歹”，大娘却好像很不懂事：你不怕丢人现眼吗？不知同学们会笑话我有一个小脚尖尖、可以做奶奶的娘吗？吃完饭，我把碗筷一推，没跟她说一句话，背上书包就走。出了门口，我就开始逃似地奔跑，跑了好远再回头，见大娘依旧在那棵流着泪的老杏树下站着，风数着她满头的白发，一缕，一缕……

    从母亲逝去，大娘归来，我就关闭了心门，再也不肯轻易向人打开。尽管，对正在进行的每时每刻，我都充满了无限的留恋和珍惜，尽管在我冷漠又羞怯的外表下，我对亲人们的爱，比任何时候都强烈，但我像一只受惊的蜗牛，从此活在了自己的壳里。

    “故乡的每一只苍蝇都曾经是蜇人的”。一个个亲人的离去让我明白，世间连血缘都是靠不住的，一个人从脐带剪断的那一刻起，就被交给了世界，必须承担属于自己的命运，谁也无可替代。

    20岁那年，我背起行囊，走出了这个令我爱恨交织的家，从此流落他乡。

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十七

    在异乡那些无家可归、不堪重提的日子里，一朵无根的浮萍，屡屡遭遇无定的险峰浪谷。没有太阳，自己温暖自己；没有星光，自己照亮自己，在我的日记本上，有这样的诗句： “……渴了，大口大口饮异乡的风/饿了，摘食花朵上的阳光/唯有累了，再无力驱赶/紧追而来的心事/躺在陌生的山石上/任泪映斜阳/风路过身旁，告诉我有家等在老地方/麻木的伤口再次流血/我背起行囊，匆匆逃往另一个异乡/不敢回眸，来时的方向……”

    多少无人知晓的时刻，我吮吸着伤口的血，清楚地感悟了什么叫血缘。最无依的时候，我点燃一堆篝火，靠遥远的亲情来取暖，家的温度，又一点一点回到我身上。漂流的酸甜苦辣，世态炎凉，弥足珍贵，它让我学会了珍惜该珍惜的，抛弃该抛弃的。我不再抱怨根基的虚弱，亲情的无靠，生命力强的种子，越肆虐的风雨里越要发芽开花。生老病死既然无可逃避，面对着亲人的坟丘，活着的仍要活下去。回想起父亲去世后，有半个橘子罐头留在窗台上，那是父亲吃剩下的，大娘含泪将它吃完了。一字不识的大娘或许永远讲不出深邃的道理，但她懂得在任何时候都得活下去。我终于彻悟了母亲在偌大年纪却仍坚持生下我的那种执著和渴望。两个娘一个生我，一个育我，不是为了让我继承她们残缺恨憾的命运，而是让我作为一个女人好好活下去，替她们画上一个完美无缺的圆……

    当我背负着太多的经历回来时，我真正长大了。大娘正在灰色的屋檐下打盹儿，秋阳里，她的大襟褂子显得晃晃荡荡，眼睛像洞穴一样幽深，脸上的皱纹与菊花相映，半张的嘴巴里几乎没有了牙齿。听到声响她扶着拐棍站起来，茫茫然地看着我。她已经不认识我了。

    也许大娘的生命之源早已枯竭，她只是坚持着，坚持着，等着我长大些，再长大些，不要让我感觉与他人太多的不同和缺陷。大娘一直撑到90岁，撑到好多与我同龄的人也不可避免地失去母亲，我的近乎与世纪同龄的大娘，我的一次次在天灾人祸中总也不死的大娘，这才不得不走了。

    大娘横躺在母亲当年躺过的地方，发白如雪，手如节节枯枝，脸干瘪得像深秋的核桃。我战栗的手从她沟壑纵横的脸庞上滑下，最后一次摸了摸她那双惨不忍睹的小脚，摸了摸我无数次摸过的乳房——它已萎缩成贴在胸肋上的两粒青豆。

    大娘涣散的目光久久地停留在我的脸上，使我重新还原成当初那个纯真的孩子。那一瞬间，“婶”那双饱含着千言万语的眼睛出现了，她从另一个时空温柔地向我们望过来，一如当年大娘屋顶上漏进的那两颗星星。我无语凝噎了。我的两个娘啊！不管命运如何让她们相互残杀，怨怨相报，她们的爱是相同的。是她们共同的爱使我长大成人。我和大娘泪眼相望着，听得见自己的心因疼痛而一瓣瓣碎裂的声音。我攥紧大娘骨瘦如柴的手，攥着，妄图将她留住，妄图将我芬芳的生命传送给她……

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十八

    我在我两个娘的坟前，哭得死去活来。

    两个娘的坟紧挨着，在父亲和汉吉的一边，如风随随便便的堆积，自然而自由，独立又相依。那是她们灵魂的家，是她们在这世上爱过、恨过后最终的归宿。命运使两个本不相干的女人走到一起，恩怨相缠了一生，到回归泥土时，才有了各自的尊严和位置。

    一家几代在另一个世界相聚了，只留下了我。我知道，老天爷留下我这条命，一定是有用处的！

    纸钱烧过，云烟西去，荆棘上的村落已沉入黄沙，而在老爷爷、爷爷、父亲、姑姑、鼓儿、汉吉……和无数我见过未见过的亲人们的簇拥下，两个娘的坟相依相偎着，如一双无法分割的乳房……

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瑞娴简介：     中国戏剧文学学会会员。作家，编剧，著名剧作家沈默君关门弟子。少年时期始发表作品，有才女之称。现居北京，为某杂志总编，央视某栏目组编导，是能跨多种文体创作的作家，小说、散文、评论、诗歌、剧本均有涉猎，还曾参与一些纪录片、专题片的拍摄，并为一些知名歌唱家创作歌曲。著有散文集《做一只蜻蜓飞过》，童话集《桃树上的红纱女》等。由她编剧的4D动画短片是国内首部CG剧情类的4D电影，入选第三届国际电影展。

旷谷幽兰

这么长啊！看了几段，很精彩的。，休息一会眼睛再来看！